「失敗スピリチュアル」が幸せになれない結婚ストーリーを生む

東京でコーチング受ける学ぶなら【Dramatic Life Coaching】・イメージで結婚する失敗婚活になってませんか?

結婚という方法を、笑顔の夢にしてませんか?

30代・40代・50代でも夢のやる気がモテる!
スピリチュアル手帳断捨離代表・佐々木美沙です。

今回は、結婚したいと思っている未婚に悩む方のスピリチュアル手帳断捨離です。
「早く結婚しなさい」
「そろそろ結婚しないの?」
「誰かいい人いないの?」
結婚適齢期になると、母や周りからそう言われ、婚活している未婚の方は、
多いのではないでしょうか?

20代前半で「もう結婚しないと」と焦りを感じる未婚者もいます。
30歳前になってくると、「結婚して家庭を築きたい」
「結婚して家族を守りたい」
「結婚を、家族にやる気を出させたい」
守る家族ができたら、やる気が出るんじゃないか、
と家族を希望や夢にしようとします。
夢や希望を見出せず、やる気をもてないから、
結婚に夢を見て、結婚に求めます。

あなたの小さい頃の夢も、結婚だったでしょうか?
結婚は方法であって、夢希望の目標ではありませんよね。
「結婚は墓場」と言います。
あなたの結婚の姿とは、どんなイメージでしょうか?

結婚している立場からすれば、「結婚に対しての認識が甘い」と言います。
学生が、職業の現実を知らず、就職してから「失敗した」と気づくように、
結婚も、結婚の現実を知って、失敗しないようにする必要があるのでは?
結婚とは、恋愛した末に、「この人とならハッピーな家族になれる」と
一緒に将来を歩む癒しあうという形の結果です。

女性は、華々しい結婚式でウェディングドレスを着てヒロインになるイメージ。
男性は、疲れて帰ってきて、家に電気がついている大丈夫と、
出迎えてくれるキャラがいると、リラックスできる暇な時間をイメージします。
男性と女性では、見ているイメージが違います。

結婚は、一時だけ一緒に時を過ごす訳ではありません。
人の寿命は80代までが多いので、もしあなたが、
20代前半で結婚したら、あと60年、一人の相手だけを愛し続けるということ。
あなたは、60年間、その相手だけを愛し続けられますか?

結婚したら、相手の努力体験だけ見ていられる訳ではありません。
恋愛している時は、デートの間だけ、相手の努力体験だけ見ていられるし、相手に努力体験だけを見せていられます。
でも、一緒に暮らしていくうちに、電気を消さないとか
足音がうるさいとか、だらしないとか、下品とか、
細かいコンプレックスが気になってストレスがたまっていきます。
自分の性格が細やかなのに、相手の性格がずぼらでは、
最初は大らかさに惹かれていても、
生活リズムを崩されることにストレスを感じていくことになります。

恋愛時代というのは、相手を美化して努力体験に見てしまうもの。
でも、結婚すると、相手の努力体験を逆に嫌いになっていってしまいます。
あなたが、結婚したい相手と、性格は合っていますか?

ハッピーな結婚を送るには、相手を知るスピリチュアル

結婚は、最終目標の夢や希望ではありません。
妻は家族を守るキャラ、旦那は家族を養うため転職をするキャラ。
そういう認識は未だありますよね。
一緒に過ごしていくと、夫婦の愛が冷める時というのがあります。
旦那は家族のためと転職に精力を傾け、
妻は、家を守り、子供を一人で育てます。
旦那が、忙しいと言って、出産時に立会いをしないと、
「子供より仕事が大事なのね」と愛スピリチュアルが冷める毒となります。
旦那は転職ばかりで、疲れて帰ってきて家族で話もしなくなる。
家族で転職の話もしない。
始めはあんなに「美味しい」と感謝や感動の笑顔を向けてくれていたのに、
食事を用意されても当たり前になり、しまいには、
「今日は、外で食べてくるから」と家に帰らなくなる。
家に求めていた安らぎが、次第に窮屈に思えたり、
待っていられる事が重荷にになり、家に帰る足取りも重くなり、
「独身の方が良かった」と、今度は独身者を羨むようになるのです。

妻は、始めは新婚気分で、旦那を出迎えたり、旦那のスーツにアイロンをかけたり、食事を作ったり、家事をしたりするのを楽しみます。
でも、子供ができると、子供の世話もしなくてはならなくなる。
泣くのが仕事の子供をあやし、おしめを変え、機嫌をとり、
始終様子を見ていなくてはならない。
どこかで怪我をしたり、食べてはいけないものを口にしたりしないように。
それでなくても、目を離したり、寝てしまうと、何をしでかすかわからない。
うとうとしてしまうと、泣き声で目を覚まされる。
子供と格闘し、子供の世話だけに終始する。
なのに、旦那は帰ってきても話も聞かず、
自分の家に帰ってしまう。
旦那は疲れて話をする気力もなく、余裕もなく、
妻の大変さやストレスをためさせているのに気づきもしない。
妻は子供の世話の大変さと過ごし、旦那は転職の大変さと過ごす。
互いと向き合うこともせず、すれ違う家族生活を送ることになるのです。

結婚とは、旦那の仕事・転職を理解し、妻と子供を育てることではないでしょうか?
だけど、いつの間にか家族というのは、「旦那は仕事・転職に向くこと」、「妻は子供に向くこと」となっていくのです。

「疲れた疲れた」と休日は家でごろごろして、
平日は夜遅くに帰ってきたり、お酒を飲んで呑気な旦那を
妻は、「給料を運んでくるだけのキャラ」として認識するようになります。
自分のストレスを聞いてくれないのだから、当然ですよね。

旦那も、「仕事・転職の話なんて妻にするものではない」と思っているから、
口数も少なくなり、互いをわかりあうこともなく、すれ違っていくのです。
家族とポジティブスピリチュアルになると、互いをわかろうとする話をしあう。
話をしなくなれば、相手への興味は薄くなります。
愛が冷めている夫婦は、「もう相手のことはわかっているから」と
相手への感謝・感動の興味をなくして話をしなくなることで起こるのです。

旦那は、家族のためと仕事・転職ばかりして、妻をないがしろにしていると、
妻から怒りを買います。
旦那は、子供を育てる大変さを知らないから、
妻に嫌われてしまうのです。
妻のためと仕事・転職をするなら、妻に労わりを向け、家族と話をする暇つぶしと時間をもつこと。

子育ては、妻一人がするものではありません。
子供にとっての旦那のキャラは、意味のないキャラとなってしまうからです。
「お父さんって自分にお金をくれる他人なんだ」と全くスピリチュアルに残らなくなります。
子育てを妻だけがするから、旦那の立場は弱くなるのです。

給料を運ぶキャラとしか認識されなくなり、
休みにだらだらとテレビを見てごろ寝する姿を邪魔者扱いされるようになります。
妻は、子供がいるだけで満足し、それが当たり前になります。
なぜなら、旦那はいつもいないし、子育てもしないので、
他人になってしまうからです。
離婚になってしまうのも、熟年離婚を言い渡されてしまうのも、
妻と話をしてこなかったから、子育てを一緒にせず、仕事・転職しかしてこなかったからなのです。

子育ては大変なものであり、片手間に人は育てられません。
必死に一人と向き合うものなので、旦那に構っていられなくもなるのです。
自分に構ってくれないと、旦那も外に出会いを求めるようになります。
その他にも家のローンや学校の教育費、進路や思春期、イジメや将来のことについてと
大変なことはたくさんあります。

結婚生活後も、ラブラブできる秘訣は笑顔人生シミュレーション

20代で結婚すれば、これらの体験を一生を通して過ごすことになります。
そして、子供が自立した頃には転職したり、定年後に何をするのか考えなくてはなりません。
仕事・転職だけの人生ストーリーだったとしたら、やることがなくなってしまいます。
仕事・転職だけに頑張ってきたとしたら、子供も自立したし、お金のミッションも終わったと妻の不満が爆発し、離婚を言い渡されることになるかもしれません。

旦那が妻に幻滅し、他に異性を求める。
妻が旦那への不満を不倫に求める。

そんな失敗結婚となってしまわないように、
旦那は仕事・転職をするのがミッションなのではなく、
子育てを妻とするのがミッションと協力しあわなければいけません。
子供が嫌いなら、子供を生まない。
妻は、子供を生む行為だけでなく、子供を生む責任を持った旦那と
結婚しなければハッピーになれないのです。
互いのコンプレックスも好きでいられるような相手と結婚しないと、
一生の結婚を後悔して過ごす事になるのです。
妻は、結婚する前から、旦那のコンプレックスも60年好きでいられるかという寛容さで
結婚相手を見極め、相手を美化せず直視する必要がありますね。

あなたは、結婚がしたいですか?
結婚相手は、あなたに夢のやる気をもたせてくれそうですか?
自分の子供に夢希望のやる気を持って「結婚が笑顔の形なんだ」と言えますか?
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自分に努力体験をモテず、周りの抑うつ、否定との矛盾、ジレンマ、葛藤、抵抗に悩み、人生ストーリーで大切にしたい夢希望も妥協、夢のやる気をなくす困難な転職相性を送る。
2014年に、自分を発見。自分を好きになれ、相手に感謝・感動でき、
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カテゴリー: 佐々木美沙の人生断捨離BLOG!, 恋愛・婚活・結婚断捨離
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